廣和中醫減重 中醫減肥 你該了解數十年有效經驗的中醫診所經驗技術~
中醫減肥需要強調身體體質,只要能識別出個人肥胖的因素,然後根據個人的體質和症狀,施以正確的為個人配製的科學中藥,減肥成功可被期待,已經有很多成功案例。這也是我們在中醫減重減肥領域有信心的原因。
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中藥減重和西藥減重差異性:
目前普遍流行的是藥物減肥法,藥物減肥法分為中藥減肥法和西藥減肥法。有些人也會選擇抽脂等醫美方式。
但是在我們全套的中藥減肥計劃中,除中藥外,還有埋線幫助局部減肥的方法。
西藥減肥,除了雞尾酒療法外,早年流行的諾美婷也是許多人用西藥減肥的藥物。
但是近期大多數人都開始轉向尋求傳統中藥不傷身的方式來減肥,同時可應用針灸,穴位埋入等改善局部肥胖。
許多人不願嘗試中醫減重最大原因:
減肥的最大恐懼是飢餓。廣和中醫客製化的科學中藥。根據個人需要減少食慾,但是又不傷身,讓您不用忍受飢餓感
讓您不用為了減重,而放棄該攝取的營養。
廣和中醫還使用針灸和穴位埋線刺激穴位,促進血液循環和減肥。
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這類新型線埋法的效果可以維持約10-14天 但不適用於身體虛弱,皮膚有傷口,懷孕、蟹足腫病人,必須要由醫師評估情況才可。
如果您一直想要減肥,已經常試過各類坊間的西藥還是成藥,造成食慾不振或是食慾低下,甚至出現厭食的狀況,營養不良的情形
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廣和中醫診所位置:
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醫師叮嚀:病狀和體質因人而異,須找有經驗的中醫師才能對症下藥都能看到滿意的減重效果。
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王國維在他的《人間詞話》中形容了一生的3種婚姻境界: 境界一是昨夜西風凋碧樹,獨上高樓,望斷天涯路;境界二是衣帶漸寬終不悔,為伊消得人憔悴;境界三是眾里尋她千百度,驀然回首,那個TA卻在燈火闌珊處」。世人歸謂之:知、行、得三境界。 實際上,婚姻也是三個境界。 第一個婚姻境界是「焦首朝朝還暮暮,煎心日日復年年」,兩個人每天爭吵,惡言相向怨天尤人,深受難熬,這就是摧殘式的婚姻。 ... 有些人說:「曾經以為世界最槽糕的事,便是孤獨一生。之後發覺,最槽糕的居然是:兩個寂寞的人,彼此摧殘,一塊兒相伴到老。」 摧殘式的婚姻,夫婦兩人彼此猜疑,日日夜夜爭執,你欺我半尺,我還你一尺。就如步入另外一個圍城,城內關了兩個彼此冷淡、視若仇人的人,在冰涼黑喑的生活里彼此摧殘,不清楚何時能出獄。 就《圍城》里的方鴻漸和孫柔嘉,兩個人結婚後常常為了更好地一點兒無關緊要的瑣事相互指責,吵著吵著,夫婦就變成了仇敵。 新婚燕爾歸家後,孫柔嘉禮遇不周被方鴻漸的爸爸媽媽瞧不起,方鴻漸代爸爸媽媽一而再再而三地向孫柔嘉致歉,孫柔嘉卻蠻橫無理,「從此以後你打死我,殺了我,我都不會再到你們家去!如果我死了,你家備下菜羹祭我,我的鬼魂也不會去的!」 之後恰巧碰到了以前暗戀著方鴻漸的蘇文紈,孫柔嘉非常生氣,「方鴻漸,你真寬容大度!你的脾氣好、大方,為何無法留一點在家中,讓我享用享用?見了外邊人,低下頭陪笑,歸家後一件事,一句話不投機,就鬧翻爭吵。別人看方鴻漸又客套、又有細心,不清楚我受你是多少氣!我一個人哪,換了這位貴小妹,你對她發鬧脾氣看。哦,是了,別人也瞧不喜歡你......」 ... 方鴻漸反唇相譏:「是的!是的!別人確實不需要我,也只有你這樣一來的女人想方設法要嫁給我!」孫柔嘉告上:「是我瞎了眼!是我瞎了眼!」 做事惡言相向,彼此忍讓,彼此厭惡,彼此摧殘,最終,這一段婚姻在爭執和惱怒中終結。 摧殘式婚姻,活生生把生活過變成戰火。實際上,世界上並沒有稱心如意的事,婚姻也是這樣;人世間並沒有盡善盡美的人,夫婦也是這樣。 婚姻中,更需寬容彼此的缺點和壞毛病,彼此關心,互相照顧,才可以共同度過一生的溝溝坎坎。 第二個婚姻境界是「琴瑟弦凝聲消寂,鸞鳳同棲不和鳴」,兩個人之間若沒有一點感情,彼此僅僅只是搭伴過生活,同床異夢,這就相當於搭伴式的婚姻。 48歲未婚單身的俞飛鴻曾說:「許多夫妻,他們都在相同的婚姻裡邊兒,但是他們兩人完全無話可說。我認為那類夫妻在一起的孤單,比一個人的孤單更恐怖。」 過生活中有許多迫不得已各種各樣工作壓力,挑選搭伴過生活的夫婦。完婚、產子、養子、教子,僅僅只是為了更好地達到目標,兩個人同床異夢,是共住在一個屋檐下最熟悉的陌生人。 前不久有一個新聞報導,在瀋陽某機關事業單位工作的張先生,月工資六千元,每個月上交老婆五千五,留五百做零用錢。與老婆結婚十年,有一天不經意問及家裡儲蓄,老婆說有四千五百元,張先生非常生氣,把老婆告上法庭要與她離婚。 ... 法庭判決:老婆有十五萬生活消費不科學,十萬有關小孩,五萬關於美容,且男性不知道,裁定兩人離了婚。 這就是經典的搭伴過生活的夫婦,老公只顧工作,上繳薪資,家裡全部事宜一律甩給老婆,十年間從來不在意家中花銷。油鹽醬醋、撫養小孩、為人處事......這種掏錢的事宜老公視若無睹,也從來不關注。 老婆也從不與老公商議怎樣花銷,夫妻間缺少最基礎的交流與溝通,這樣彼此影響,實際上是對這一段婚姻的不重視。 有些人說:「最壞的結果並不是離了婚,反而是變成面罩夫婦,和Ta不愛了,也沒有什麼希望,卻一起過生活,這才算是最大的悲劇。」 婚姻中,最擔心的便是各顧各的、彼此互不關心,這樣一來比孤獨終老更無奈。 婚姻並不是隨意找另外一個搭伴過生活的人,反而是需要另外一個真心實意以誠相待的人,你懂得我的煩惱和焦慮,我知你的努力和不容易,彼此溝通交流,彼此遷就,才可以一起走到白頭。 婚姻的真諦是,直到遇見你,餘生里全是那一個人。當感情在平淡無奇的蹉跎歲月中逐漸褪掉,依然彼此愛惜,彼此寬容,想要陪著Ta踏過長久的餘生,相識相守,不棄不離。有你在身邊,便舒心,便不畏白雲蒼狗,世事多變。 ... 第三個婚姻境界是「死生契闊,與子成說,相濡以沫,白頭偕老」,直到遇見你,餘生全是你,互相照顧,相知相惜,白頭到老,這就是餘生式的婚姻。 羅振宇起初覺得婚姻是乏味的,可是一位老人家改變了他對婚姻的想法。老人家說: 婚姻,就是為了深夜3點睡醒時,我口乾,傷口疼,我只需捅捅邊上,老婆子就了解,我這時想要喝水。 就這一口水,他說多貴?要是沒有多年經營下來的婚姻,這 時,我上何處去要這口價格昂貴的水? 夫婦兩人攜手並肩踏過長久的蹉跎歲月,比任何一個人都了解彼此的性情,掌握彼此的愛好,在意彼此的冷暖,在意彼此的悲歡離合。 只需一個目光,一個姿勢,就了解彼此的情意。將人生中的一切不遺餘力地託付給彼此,最終變成彼此人生中必不可少,無法取代的那個TA。 直到遲暮之年,身子不靈活了,只要身邊是老伴兒,便能舒心地一覺睡到大天明;帶傷有痛,口渴了肚子餓了,只需另外一個姿勢,老伴兒便了解你的要求。就算是凌晨兩點,也想要忍受著極大的睡意,為Ta遞水。 是因為不可以失去彼此,不想失去彼此,因此甘心情願為彼此努力。 最好的婚姻,是在蹉跎歲月錦繡河山中風雨同舟,相知相惜,共同度過10年、20年,當全部絢麗多彩歸入平平淡淡,全部衝動逐一下降,心裡仍然有惟一的願望,便是牽著Ta的手,一起走到老,一起走到人生的最深處。 人世間美麗的感情,是一片真情碰到另一片真情,心心相惜;最感人的婚姻,是一個生命喚起另外一個生命,千帆過盡,親密無間。 事實上,我們都不能用簡潔明了的是非對錯、成與敗來評價某段婚姻,到頭來婚姻並不是是非不分的幾何題,我們都可以在方鴻漸和孫柔嘉的婚姻中見到現實婚姻生活的身影,是因為許多人會在「婚姻圍城」中失去方向,渴望著提升和贖罪。 願每個人都能相濡以沫白頭偕老,將餘生的分分秒秒過得搖曳多姿。
內容簡介
培養適性的專業特長,一樣活得輕鬆自在!
▐ 要有「亞斯自覺」,人生才會變輕鬆!
外表的病症容易醫治,但心理的傷痛卻很難療癒!日本精神科醫師司馬理英子在行醫之餘,更早在二十多年前就致力於自閉、過動、亞斯伯格症等身心症候群的醫學知識普及。這次她企圖挽救自閉症光譜上的亞斯伯格症候群成年人,因為她知道,始終不知道自己是亞斯特質的成人,其實比亞斯孩童更辛苦。
亞斯伯格症是由奧地利的漢斯‧亞斯伯格(Hans Asperger)在1994年發表的研究,直到1980年代由英國的溫恩(Lorna Wing)再度發現,亞斯伯格症才逐漸地廣為人知;位在自閉症光譜上的亞斯伯格症,曾一度被歸類為「高功能自閉症」,但最新的美國精神醫學會不再將自閉症、亞斯伯格症明顯區分且分類,而是視為具有連續性的相關症狀。亞斯伯格症候群(以下簡稱亞斯)並沒有智力或語言上的問題,而是先天大腦功能發展有偏差,也就是社交大腦運轉沒辦法像普通人一樣,這種亞斯人具有人際相處障礙、溝通困難,以及思想行為十分固執缺乏彈性等三大基本特徵。
亞斯人在小時候就已經顯露出十分頑固、愛發脾氣、經常與其他小朋友吵架等特徵,有些人很幸運地很早發現而做了全方位的早療,但也有一部分的亞斯人,直到成年仍遲遲未被察覺,導致社會生活困難,無形中長年過著莫名所以的苦悶日子。
如果你始終為人際關係所苦、與人溝通不良、無法理解別人的心情感受,並對外界高度敏感……,強烈建議讀完本書,這也是作者出版這本書目的,希望讓更多成年人認清自己的亞斯特質,了解自我本性、專業特長、適時求援,盡早讓自己活得更輕鬆自在。
這是一本沒有艱澀醫學名詞的亞斯衛教書,以貼近現實生活的漫畫劇情表達讓人身歷其境,書中內容豐富又精實,包括:亞斯特質的重要判別、亞斯特質人格類型,以及亞斯特質的職場、情場、家庭等困境,甚至如何調整生活態度與步調、取得旁人的協助等等……,整理歸納得非常簡單明瞭,情境式的口語表達相當讓人很有共鳴,一讀就覺得當頭棒喝。
▐ 職場失利、情場失意,嚴重考驗亞斯人!
你有這樣的煩惱嗎?要你「自行判斷」、「自己看著辦」,就無所適從;總是因為和人處不好,所以工作待不久;猜不透別人的心思和想法,讓朋友覺得你不解風情……,如此溝通不良真的很折磨人,況且又無法傳達自己的心情感受。如果有這樣的情形,已經高度懷疑具有亞斯特質了;不過別擔心,作者認為只要找出你的類型,職場、情場上的人際互動問題其實是可以迎刃而解的!
全書以漫畫解析亞斯伯格的主要四大類型,包括被動型、異常積極型、孤立型、形式固著型(是孤立型的變化型),書中以前三種亞斯類型為書中漫畫主角,詮釋亞斯族在工作、與親友人相處互動的困境。故事相當寫實地描繪出亞斯族情感受傷不為人知的一面,十分值得同情;當然也有全然不知道已經帶給人困擾的亞斯人,讓人好氣又好笑。這三種類型的亞斯天兵齊聚一堂的辦公室,幸虧一位家中也有亞斯妹妹的主管轉調來此,經由同理與接納,並從旁協助引導,讓亞斯天兵得以發揮所長,待人處事大有進展,工作也更如魚得水。
檢視一下你自己, 或身邊周圍的親友或工作夥伴,是不是也有以下社交障礙特質的亞斯人:
☑ 面無表情,看不出喜怒哀樂,不會說NO ► 亞斯被動型
• 不善與人交際,臉上又缺乏表情,旁人不容易捉摸他們的情緒。即便傷心難過或煩惱不已,也不形於色,可能因此延誤求助時機而造成事態惡化。
• 在辦公室裡,已經自顧不暇,對同事的請託卻還是來者不拒,自己悶著頭拚命加班。私生活方面,也往往經不住別人的殷勤邀約,而出席不想參加的聚會,或是被異性糾纏。
☑ 不在乎對方的反應,一個人滔滔不絕,導致經常得罪人 ► 亞斯異常積極型
• 與「被動型」特性相反,誤以為自己擅長交際,但其實往往是自說自話的單向溝通。不理會對方的反應,一股腦的專注在自己的滔滔不絕,容易給人自我中心而情緒化的印象。
• 一般人為了維持和睦關係,說話會盡量委婉,可是異常積極型的人想說就說,即便得罪人,也不認為自己有錯。多半缺乏「自己是亞斯人」的自覺,所以也不會為此感到煩惱。
☑ 做事認真專注,把別人當空氣,就算遭到孤立,本人也不以為意 ► 亞斯孤立型
• 喜歡離群獨自活動,高度專注於自己的興趣,不乏學生時代課業表現出色的奇葩。然而,出了社會以後,學校所學以及高度的專注力已經不足以應付需要,有的人因此深感挫折。
• 全然不關心同事們忙到人仰馬翻,只要完成自己份內的工作,就天經地義的下班走人,迫不及待地享受一個人的下班時間,常為此遭到同事白眼。
☑ 察覺與他人的不同,有心改善自身的不足,結果卻不如人意 ► 亞斯形式固著型
• 會刻意從書本等管道學習人際溝通與社交禮節,揣摩待人接物的態度。他們對自己的談吐舉止十分講究,說話更是謙恭有禮,幾乎不會得罪人。
• 一般人會從日常的應對進退中學習拿捏分寸,可是這類型亞斯人無法消化活用書中建議,表現僵化不自然。此外,他們過分固守規則或禮儀不知變通,容易與人產生誤會。
亞斯特質類型只是籠統的分類,一個亞斯人不排除同時兼具一種以上的類型特質。所以,當你老是因為職場環境水土不服,而一再換工作;總是交不到男女朋友,而接近自己的總是沒有辦法產生共鳴的異性……,因而懷疑自己「該不會有亞斯特質」,那麼已經成功跨出認識自己的第一步,解開過去長久以來讀不懂普通人玄外之音的社交困境,原來這些都是先天大腦缺損造成的社會生活障礙的緣故。
▐ 自助+人助,活出亞斯人專屬的生活力、工作力!
亞斯人工作常延誤進度而出包連累同事、行事過於一板一眼而無法勝任多重任務、無法分散注意力同時兼顧多重任務、不懂得察言觀色又不會看現場氣氛顯得「不識相」、和人很難聊又不參加聚會的不合群「異類」……。職場是個微型社會的縮影,亞斯人常常為此遍體麟傷!不過,從廣義上來說,與一起打拚的同事、前輩、上司交流,建立和諧的人際關係,也是工作的一環,這是亞斯人社會生活受挫的主因。
亞斯人也很常讓伴侶、家人或朋友透腦筋,像是不會拿捏輕重緩急造成家中氣氛低迷、金錢管理鬆散導致債務纏身、不懂得解讀話語背後含意、無法想像對方情緒惹得另一半身心俱疲……。對父母手足雖然會感到費心神,但畢竟早已習以為常;可是,朝夕相處的伴侶進入家庭生活之後,才試著學習與亞斯伴侶相處,就會覺得加倍辛苦。
嫌棄自己或怨天尤人,都無法改變亞斯人的先天大腦器質性問題,但還是可以讓生活過得更輕鬆。千萬要記住:亞斯人是可以扭轉先天的劣勢,循序漸漸嘗試自我改造,作者指出只要先做到「好好打招呼」和「附和回應」這兩招給人好印象,就可以讓日常生活變得更平順自在。其次,像是以完成任務為優先,放下完美的高標準;試著站在對方立場,接納別人的看法;找個傾訴煩惱的對象,學習客觀看待自己……,這些需要讓社交大腦更靈活運轉的思考方式,亞斯族一時半刻可能無法做到,不妨找信任朋友或專家協助,同時務必要勉強自己將書中教的方法一點一滴地融入生活中。
既然沒有天助,請勤勉地自助,並坦誠布公地尋求伴侶、家人、同儕、同事的從旁協助。書中提出協助亞斯人的五大構想清單,因為你的一點善舉就可以讓亞斯人越活越輕鬆,包括:
• 事先知會:亞斯人面臨新的工作場所或新任務,會感到強烈不安,請事先為他們做必要安排,例如事前用書面或郵件告知。
• 翻譯解說:團體討論的內容亞斯人或許不容易理解,建議扮演中間橋梁的角色,用他們能懂的方式再次解說,例如轉成視覺化訊息。
• 用稱讚取代大聲斥責:遭受斥責會讓亞斯人極度沮喪,和他們說話時不要情緒用事,請冷靜提醒他們,同時讚賞他們的能力。
• 說話心平氣和:大聲說話或忽然搭訕,都可能讓亞斯人受到驚嚇。請盡量用平穩的語氣和他們說話。
• 不碰觸肢體:有的亞斯人非常排斥肢體接觸,哪怕是輕拍肩膀的動作,對他們來說都難以忍受。因此在表示親暱時,還是避免碰觸肢體。
本書凝煉了精神科醫師司馬理英子醫治亞斯族調和人際關係的處方簽,對於你的親友或同儕來說是簡單易行的舉手之勞,但對於身為亞斯特質的你會覺得過生活變輕鬆了;相對的,如果你想到身邊某些人可能有亞斯特質而在生活中遭遇挫折,也請不吝伸出的援手,不著痕跡的告訴別人這樣做來協助亞斯人。
身為亞斯特質是上天的安排,重要的是「了解自己的特質,認清自己的長處與短處」,因為亞斯人擁有高度的專注力和記憶力,如果全心集中在自己擅長的領域,勢必可以做出一番成績。從2013年起,全球知名的Google、微軟、HP等大企業,都重視「亞斯人才計畫」,由此可知他們很看重亞斯優異的特質,所以千萬別小看自己。
本書特色
(一)史上最易懂的成人亞斯專書,日本精神科醫師專家出馬編寫!
亞斯伯格症很多人聽過,但真正了解的人並不多。作者精神科醫師司馬理英子,早在二十多年前就極力倡議過動、自閉、亞斯等這類發展障礙的疾病,必須透過普羅大眾出版物讓世人理解。醫學科普衛教書化繁為簡、去蕪存菁是最難的,這本書分享亞斯類型、職場困境、親友相處、生活調整、協助要領、給予信心,寫出亞斯族最迫切的要害!
(二)超強漫畫解析,圖像思考的亞斯人最愛,讓人際溝通改變成真!
亞斯人不容易讀懂對方情緒、很容易照單全收……,既然如此,一本傳達正確醫學知識的「亞斯伯格症候群‧知識漫畫圖解」是最好的亞斯衛教手冊;甚至,對於那些感到社會生存是件苦差事卻不知為何如此的人,終於可以獲得解脫,原來自己的不同是一種病而非故意拒絕溝通。
(三)亞斯族用後天調整大腦的偏差、地球族也同理接納,讀懂彼此大和解!
亞斯伯格症候群已證實是社交大腦出現障礙,跟個性、教養都沒有關係!花三十分鐘看完這本書,快速理解成人亞斯人的社交溝通障礙,或許也幫助你或身邊親友、同事等發現自己的不一樣,沒有歧視、沒有排擠,讓亞斯族善用自己的特質和特長,在地球族社會好好貢獻一己之力。
作者介紹
司馬理英子
• 司馬診所院長,精神科醫師,醫學博士。
• 岡山大學醫學部暨研究所碩士畢業。1983年赴美,先後成為四個孩子的母親,仍持續鑽研ADHD(注意力不足過動症,全名為Attention Deficit Hyperactivity Disorder)不輟。
• 1997年,發表著作《大雄・胖虎 (NOBIDA・GIANT)症候群》(主婦之友社出版),為日本首度介紹ADHD之專書,一上市即引起廣大迴響,成為暢銷書。同年,返回日本,在東京都五藏野市開設發展障礙專科診所「司馬診所」,服務兒童與成年女性。
• 著有《新版大雄・胖虎症候群1~3集》、《成人亞斯伯格、自閉症障礙之職場對話解析》等書(以上為主婦之友社出版)。
譯者簡介
胡惠文
• 台灣台南人。東吳大學日文系畢業。
• 曾任出版社主編與企劃編輯,現為自由文字工作者。
• 譯有《放手吧,沒關係的》、《愛的荷爾蒙》、《新腦內革命》等暢銷書
目錄
推薦序1 亞斯其實是「情緒辨識系統」錯置 林仁廷
推薦序2 讓亞斯人的潛能綻放出來 陳豐偉
推薦序3 亞斯長大後的挑戰與調解 黃建興
登場人物介紹
開場白 莫非我是亞斯伯格?!
什麼是亞斯伯格症候群?
Chapter1.你的心裡有譜嗎?
亞斯伯格症候群的三大基本特性
亞斯伯格的主要類型 ①被動型
亞斯伯格的主要類型 ②異常積極型
亞斯伯格的主要類型 ③孤立型
亞斯伯格的主要類型 ④形式固著型
亞斯伯格自我檢測 你符合幾項?
亞斯人小知識 「莫非我是亞斯伯格?」如果有了懷疑……
Chapter2.亞斯人原來是這樣的人(職場篇)
為什麼工作出包 ①拙於「報相連」
為什麼工作出包 ②無法同時多頭兼顧
為什麼工作出包 ③老是狀況外
為什麼不能融入職場 ①不能察言觀色
為什麼不能融入職場 ②社交互動困難
亞斯人擅長的工作、不擅長的工作
亞斯人小知識 亞斯人NG發言集(這樣說會更好)
Chapter3.亞斯人原來是這樣的人(個人篇)
為什麼交不到男女朋友 ①讀不懂對方的意思
為什麼交不到男女朋友 ②太相信對方的表面話
為什麼交不到朋友 ①情緒失控
為什麼交不到朋友 ②別人說什麼就相信什麼
為什麼和家人處不好 ①不會做家事
為什麼和家人處不好 ②疏於金錢管理
亞斯人小知識 其實不少大人物也是亞斯伯格!?
Chapter4.亞斯柏格女士先生的日常生活再修正
從「打招呼」和「附和回應」開始
認識自己的長處和短處
不要求完美
試著站在對方的立場
找個傾訴煩惱的對象
亞斯人小知識 重新檢視生活習慣,預防情緒風暴
Chapter5.如何協助亞斯伯格?
給予指示要具體明確
為傳話或指示留下書面記錄
陪伴推衍可能的結果
亞斯人小知識 協助亞斯人的五大構想清單
後記
參考文獻
序
職場上,總是處處碰壁而感到心灰意冷。
人際關係上,不是與人衝突紛爭不斷,就是無法融入群體,好像走到哪裡都格格不入。
溝通不良更是折磨人,聽不懂對方的言外之意,也無法傳達自己的心情感受。
「你好歹看一下人家的臉色!」「拜託你說話看場合!」「你就不能和別人多協調一下嗎?」
老是挨罵的你,真不知該怎麼辦才好,自己到底哪裡做錯了?
「我為何如此惹人嫌?」「為什麼別人都沒事?」
滿腹疑惑的你,其實已經逼近本書的關鍵核心──亞斯伯格症候群。
具有亞斯伯格症候群的人,往往表現出以下五大特徵:
✽為人際關係所苦
✽與人溝通不良
✽無法理解別人的心情感受
✽固執不知變通
✽對外界過度敏感
本書針對亞斯伯格症候群的三種主要症型表現,設定三位主角,透過他們的「角色扮演」,傳授亞斯人每天在職場上待人處事的一級戰略。
司馬診所院長 司馬理英子
推薦序1
亞斯其實是「情緒辨識系統」錯置
亞斯屬於泛自閉症族群,主要有兩特徵:社會溝通困難及固著行為。造成這兩者現象的根源,是天生的生理限制讓「情緒辨識系統」錯置,以致亞斯人在情境當下無法判讀與情緒相關的內隱訊息,無法拿情緒線索推敲延展對方意思。
常見的有:「(使眼色)你眼睛怎麼了?」、「你說便宜一點,可以把價錢講清楚嗎?」、「你要我無條件支持你?不可能,我不能保證無時不刻︙」這些就事論事不論交情、強調字詞準確性的對話,常讓人感覺受傷,當我們表示困惑,亞斯人也對我們一頭霧水。
亞斯人情緒初期像是拖油瓶,感覺到卻不能理解,是雜音般的干擾;後期它大器晚成,他恍然大悟,已來不及挽回當初的誤解,空留懊悔。人是理性及感性兼具的生物,少了情緒辨識,亞斯人與我們就像來自不同星球,各自使用各自的規則在溝通,彼此會錯意。
在社區心理諮詢時,我常遇見有亞斯特質的成人,在社會人際與情緒表現上有無以名狀的阻礙,但又還沒達到疾病的診斷標準。
成人亞斯與兒童亞斯大不相同,他們有一定程度的社會化,優勢邏輯規則,能發展屬己的生存之道,與一般人沒有不同。然而,因對亞斯特質缺乏自覺,當他們發現自己和別人不一樣,卻找不到確切原因時便會極端解釋,一是認為自己個性真的很糟,沒人喜歡;另一是憤世嫉俗,覺得人們善變、欠缺原則,跟誰都合不來。
亞斯們帶著對自己的不解與誤解,往往面對職場工作與關係經營的難題,因為,沒有人真正想要孤單。
我在實務現場要講解亞斯特質與無以名狀的阻礙是來自生理、心理到行為的社會意義所致,得費上不少唇舌,且也不一定被買單。我個人也愛畫漫畫,而本書以漫畫輕鬆解決了前述的繁瑣,很佩服作者以易懂的視覺圖像,貼近生活的職場劇情,簡單明瞭點出社交困境、類型特徵及因應處方簽。
對亞斯人來說,知道真正的自己是誰是很有力量的,能依從己心重新學習,並妥善運用優缺點。
對想要瞭解亞斯的人來說,本書也設計了一個角色範例供我們參照對話,知道亞斯人的自我中心與白目不是自私不是刻意,只是單一指向與單純,我們就能多點心平氣和、耐心理解,即使彼此來自不同星球,也能共鳴交流。
資深社區諮商心理師 林仁廷
推薦序2
讓亞斯人的潛能綻放出來
內向性格的人約佔二十五%,亞斯特質粗估十%,這比例或許是幾萬年來人類演化的結果。當人類維繫在十幾人或二、三十人的小群體時,群體裡公關、社交能力強的人多,就比較有機會透過外交、結盟聯合其他群體,奪取資源、壓迫被孤立的小團體。
但族群裡不能沒有亞斯人。亞斯人擅長追蹤獵物、觀察星象與潮汐、馴化水果穀物發展農耕。打磨石器、青銅器、鐵器的過程裡,亞斯人可能也有很大貢獻。
農業時代的亞斯人可以固守農耕、木工的行業,一輩子不需要跟太多人打交道。現代社會不一樣,要如何讓亞斯人的潛能發揮出來,不要夭折在有許多「潛規則」與複雜人際互動的職場?這是二十一世紀的重要課題,也是《獻給:不想當邊緣人的你!》這本書的重點。
多數亞斯人對於強調規則、數字、SOP的工作,往往可以處理得比同事更快更好,更有持續力與耐性,可以按照工作需求反覆進行一樣的動作與檢查。亞斯人常會不顧其他人情面直率地把內心想法說出來,雖然會得罪人,有時卻能因此避免公司犯下大錯,找出系統運作的問題。
台灣除了少數科技業大公司外,恐怕還很少企業主會為了亞斯人改善招募與訓練新人的流程。在一般微型產業裡,不會看臉色的亞斯人,很容易就會被排擠、會被老闆找個理由資遣。要改善這些人力資源的浪費,需要大家廣泛閱讀、流傳講「成人亞斯」的書。
這本書裡說的「被動型」、「異常積極型」、「孤立型」、「形式固著型」,可以協助我們辨認職場、團體與學校裡會遇到的亞斯人。但要注意的是,同一個亞斯人會在人生不同階段、或在處理不同事情時,出現不同的形態。或者說,這四個形態,是普遍存在多數亞斯人身上。如果你長期觀察某個人(或自己),發現這四種行為模式佔據這個人生活的大部分,就可以推測這應該是一位「亞斯人」了。
對亞斯特質的察覺是越早越好,父母、老師、朋友與個案自己,才能夠及早規劃人生,不要硬走到不適合亞斯特質的方向。企業裡最好能安排如書裡鬼崎課長的「導師」(mentor),協助亞斯特質的新人適應職場。而身為讀者你能做的最好的事情,是把這本簡單好讀的書,介紹給你所有在企業擔任主管的朋友(本文作者著有《我與世界格格不入:成人的亞斯覺醒》與《這世界需要亞斯:亞斯人的特殊能力與工作調適》)。
推薦序3
亞斯長大後的挑戰與調解
從台大政治系畢業後,我的工作包含大量人際關係的處理。在我兒子(Wayne)出生後,原本志得意滿的人生開始烏雲密步——兒子被確診為亞斯伯格症,妻子無法再與我共同生活,為了陪伴與照顧他,我重新學習與研究「人際關係」、「社交生活」和社會的相處之道。本書作者精神科醫師司馬理英子,以他的專業介紹了亞斯伯格並進一步解析,這本書對我來說是一本當Wayne 逐漸長大準備踏入社會後,我也必須與時俱進的教科書。
書中的三位主角,山本久美、高村麗子、間宮悠人,是三種不同類型的亞斯人,書中生動的漫畫,將真實的情境描摹出來。我們每一個人都有不同的腦袋,也都有不同的特色,而書中司馬理英子醫師提供的實用建議,就是透過一些協助方法,讓不同類型的亞斯都能夠在社會適應能力上有所提升。我相信每一個人的生命當中,都有著無限的潛能,不過要將其完整的開發是有方法的,也是我跟Wayne 共同的學習。
日本人對於知識整理,提供實際的分類與方法,讓知識更容易被吸收。書中最讓我有感觸的一段,是談到亞斯伯格的情緒認知。人類本能在面對不安全感時,必定會有恐懼感,多多少少都會影響到自己。然而當亞斯伯格症的患者,在透過學習慢慢知道有這些認知時,也會加深對於這種不安全感的理解。
面對與人溝通的環節上,若是因為對方的情緒無法被理解時,亦會加深亞斯內心深處的恐懼,造成壓力感,產生需要克服的障礙。
開始進入社會大熔爐後的亞斯人,遇到的障礙肯定和你我不同,但與你我無異的是「人必自助,而後人助」。雖然和亞斯人相處,經常讓彼此都傷透腦筋。然而扭轉先天劣勢,循序漸漸嘗試自我改造,第一步從「好好打招呼」和「附和回應」這兩大絕招開始,留給人好印象,可以讓日常生活變得更平順自在。
持續的修正與調適,找出更多的方法,去調節自身面對外在人際關係與社交生活,是我和Wayne 一起面對的人生課題。也很高興《獻給:不想當邊緣人的你!》此書的出版,讓我多了一本非常實用的教科書,可以好好鑽研與對照。
《生命中的美好陪伴》暢銷書作者 黃建興
詳細資料
- ISBN:9789579528504
- 叢書系列:
- 規格:平裝 / 168頁 / 14.8 x 21 x 1 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
- 出版地:台灣
- 本書分類:> >
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內容連載
對於「亞斯伯格症候群」一詞,想必大家近年來時有耳聞,至於這是個什麼樣的症狀,真正了解的人卻不多。
「亞斯伯格症候群」是發展障礙的一種。
什麼是「發展障礙」?簡單說,「發展障礙」是指腦部的功能發展有所偏差。許多人在幼少時期就被發現,但也有不少人直到長大成人方才後知後覺。
發展障礙可以分為好幾種。ADHD(注意力不足過動症,全名為Attention Deficit Hyperactivity Disorder)的表現特徵是一刻都靜不下來,經常因為粗心大意而失誤連連,也無法乖乖排隊等待。
還有一種LD(學習障礙,全名為Learning disabilities),表現特徵是儘管智力正常,但是在聽、 說、讀、寫、算、運動的某一特定方面能力卻極端低下。
亞斯伯格症候群屬於「廣泛性自閉症障礙 」(又稱自閉症譜系障礙,Autism Spectrum Disorders)的一種,亞斯人在人際相處和溝通能力上有困難,思想行為十分固著缺乏彈性。醫界過去以「有無語言發展遲緩現象」,來區隔自閉症與亞斯伯格症,但是如今的主流認知,已經不在兩者之間清楚區分,而是將兩者視為連續性的相關症狀。
成年亞斯人比兒童患者更辛苦?
不少亞斯人在小時候已經表現出十分頑固、愛發脾氣、經常與其他小朋友吵架等特徵,而被發現罹患亞斯伯格症候群。但也有一部分亞斯人,直到成年仍遲遲未被察覺。
就某種意義上來說,成年的亞斯人其實比兒童時期更加辛苦。孩提時代,即便人際溝通不良,幼兒園、學校的師長和家中的父母都會護著你,但是長大成人後,事情就沒這麼簡單了。
成年人得自己照顧生活,凡事自己作主,也必須自負成敗。一些在孩童時代染上的惡習與惹出來的是非,例如飲酒、賭博、借錢等,成年以後誘惑通通都來了。
讀完本書後,懷疑自己「該不會是亞斯人」的讀者,請試著實踐書中的建議。萬一無法改善現況,不妨到身心科接受發展障礙檢測。
亞斯伯格症候群的三大基本特性
社會認知障礙
不知何謂社會上的常規與常識,不會使用敬語,不懂得和人打招呼,也不會看場合,容易在不對的時機說錯話。
溝通困難
自顧自的大談自己喜歡的話題,一般認為失禮的禁忌,他們脫口而出也沒有自覺,往往因此給自己招惹麻煩。
文章來源取自於:
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